lo propio
No se si fue que el almanaquito de abajo que destaca el dia que escribo me intimido y me parecio que escribo muy poco, o si las preguntas me movieron algo adentro, pero a partir de hoy voy a tratar de responder a las 5 del vienres
Una postura para...
1) ... dormir. BOCA ABAJO CON LA CABEZA APOYADA EN LA ESQUINITA DE LA ALMOHADA PORQUE SINO ME AHOGO
2) ... ver la tele. TIRADA EN EL SILLON
3) ... estudiar. YO PASO GRACIAS, LEER LEO MUCHO ACOSTADA, PERO CUANDO ESTUDIABA SI ME ACOSTABA ME DORMIA.
4) ... estar en el ordenador. SENTADA ATRAS DEL MOSTRADOR DE OTRA FORMA NO ME METEN EN UNA COMPUTADORA, SALGO DEL CYBER Y NO QUIERO VER UNA COMPUTADORA A KILOMETROS DE DISTANCIA.
5) ... ... (pensad mal y acertaréis). JAJA, UNA DAMA NUNCA REVELA, Y YO TAMPOCO. JEJE
Hoy a la mañana, apurada, agarre las llaves y me di cuenta del peso que tenian, y no al fisico, si no al otro.
Cuando era chica coleccionaba llaves que solamente abrian paso a mi imaginacion, cuando creci y me dieron la llave de mi casa, porque una ya tenia horarios propios... tenia una sola y ocho llaveros.
Ahora con cada llave viene una responzabilidad... la de mi casa, la de la casa de mi abuela, la de la casa de mi papá, las tres llaves del cyber, la de la moto de mi novio y las del deposito.
Cada llave me pesa y me pesa demasiado, y lo que mas pesa es la historia de por que tenemos cada llave, la comodidad-exigencia de tener un negocio propio, la alegria de comprar el primer vehiculo, una abuela enferma que puede descomponerse, y la que mas duele una separacion que hace que necesite dos pares de llaves para entrar a mi dos casa, que antes era una solamente.
Hoy cuando agarro mis llaves , con un solo llavero, me dan ganas de volver a tener ocho llaveros y una sola llave, la de la libertad de tener vida propia y vivirla por y para uno...
No entiendo a las mujeres, si se casan con un hombre trabjador , que no toma, que no sale,ni juega, lo dejan por aburrido.
Si se casan con un jugador al que le gusta la joda viven soñando con un principe azul que les de seguridad.
Si se casan con un artista, un enamorado de la vida, lo dejan por soñador y si se casan con un hombre que apuesta a lo seguro como el trabajo y la cuenta del banco por si pasa algo, lo dejan por estructurado, porque les falta pasion.
Decimos (y me incluyo)"nada" cuando nos preguntan por que lloramos, pero lloramos mas fuerte para que nos vuelvan a preguntar.
Exigimos atencion cuando nosotras en realidad no la damos y por ultimo... millones de veces escuche a mujeres quejarse de los hombres que dejan la tapa del inodoro levantada, pero nunca escuche a ninguno quejarse por tener que levantarla cuando nosotras la dejamos abajo.
Desde que me puse en el lugar del otro deje de quejarme por la tapa levantada, me gustaria jactarme de que tambien dejè de histeriquiar, pero no; siempre jure que nunca iba a ser asi como son todas las mujeres, hombres lamento comunicarles que la histeria viene de fabrica , por mas que se luche con toda la fuerza para contrarrestarla.
Hola... me gustaria poder contarles que empece a vivir mi vida, pero no se puede, estoy mas atareada que antes pero tenia ganas de escribirles, sera que me dio nostalgia ver muchas fotos viejas de mis amigas cuando eran chicas, con esas caras de nenas que ya no tienen... siempre redundando en lo mismo,pero como me gustaria seguir siendo la nena que se pasaba todo el fin de semana en mirando la tele. no entiendo porque los chicos de hoy se apuran en crecer, no se dan cuenta que con cada año se suman responzabilidades y se restan sonrrisas y tiempo, por lo menos en mi caso...
lo peor de la responzabilidad es que me hace perder la alegria, estoy demasiado cansada para salir , estoy demasiaod malumorada para llamar a alguna amiga o tengo la cabeza tan ocupada en la gente inmediata ami, que me olvido que a las amistades tambien hay que cuidarlas.
en fin, despues de tantas quejas les recominedo uan pagina donde uno vuelve a ser chico... no importa què: www.elrincondelospeques.com.ar, esta muy bien hecha y les va a encantar sobretodo a los que le gusta el sur...
bueno, resulta que, este, bueno... còmo decirselos, còmo decirtelo marielita querida... Bueno ahi va...Valeria esta embarazada...si nuestra valeria.. si si mariela tu amiga valeria , mi hermana.
asique les comento que estoy como ... no se còmo estoy , pero en mi familia nadie me da pelota y todos me exigen todo... asique estoy muy podrida. mi mama esta comportandose como una pendeja, mi hermana embarazada, la enana viviendo su adolesencia y con el caracter que tiene no es cosa facil guiarla, y mi papa resistiendo, trabajando, tratando de que el cyber funcione y encima lidiando con el dolor que le causo saber que mi hermana estaba embarazada con 20 años. y laura ( o sea yo) aca... tratando de que a valeria le caiga la ficha de que una persona va a depender ella todo el tiuempo, tratando de que mi papa entre en razones y no haga ninguna boludez, tratando de que mi hermanita no cresca sin un rumbo, tratando de que mi mama con sus boludeces no siga lastimando a mi hermanita y a mi papa, tratando de ademas de atender un turno para atender el cyber, hacerle compania a mi abuela,lavar , limpiar , colgar, doblar y guardar ropa, cocinar, barrer, limpiar el baño y sacar la basura. ovbiamente no lo hago porque tengo ganas, lo hago porque realmente no creo que mi papa se meresca la casa sucia cuando llega de trabajar , con todo lo que eso implica; y la verdad es que tambien lo hago porque me da bronca que mi hermanita no pueda crecer con la misma mama que creci yo, què le paso a mi mama en esos 6 años que tenemos de diferencia con la enana... no se.
AAAA y ademas pretendo vivir mi vida, tengo un novio con el cual somos codependientes, y el se banca todo a la par mia, con la unica diferencia que èl lo ve del costado y aunque este conmigo todo el tiempo es mi familia la que yo veo derrumbarse y no la de el.
Asi esta mi vida ultimamente... sin pena ni gloria intentando sobrevivir esto, tratando de encontrar 15 minutos para poder hablar de corrido con mi amor, escribirle un mail a una amiga a la cual tengo abandonada o para escribir un blog.
Me voy a mudar a indonesia y no le voy a dar la direccion a nadie...
Desde algun lugar les escribo para contarles que pcoco pude resistirme al amor. "Uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde, pero tambien es cierto que uno no sabe lo que le falta hasta que le llega"... y a mi me faltaba èl, de nada me hubiera servido tener al lado mio a los chico que siempre me atrajeron, simplementwe porque son exactamente iguales a mi y eso hace que una relacion se estanque. Lo quiero a èl, lo amo a èl, con sus virtudes y con sus defectos, me desepera la idea de separarme de el y lo mejor es que en ese sentido el es igual, me ama, me adora y esta tan pendiente de mi como yo de el, estoy FELIZ!!! Asique ya saben , si desaparesco mucho tiempo de este medio, busquemnme en algun cuanto de hadas, acompañada de mi principe azul... ESPERO QUE NO HAYA NINGUNA BRUJA.
(ya conocio a mi familia y no huyo despavorido, eso segun mi prima es buena señal, significa que es valiente, jjajaja)
Sera lo que deba ser y sino no sera nada... y fue nomas. estoy saliendo con este chico del cual no me gustaban algunas cosas, las cuales dicho sea de paso, el quiere cambiar y a mi me hace adorarlo mas.
El Problema... me ama, y me lo dijo y me lo repite y esta muy seguro de lo que siente y yo... y yo... y yo... y bueno y yo lo quiero muchisimo y lo adoro y nadie niega que en algun momento lo pueda llegar a amar ( repito, en algun momento, no creo que ahora).
Hoy a la tarde el vuelve de tandil y lo voy a ir a buscar porque lo extraño mucho, deje de verlo cuatro dias y cada vez que me llamaba yo me derretia, pero niego mi verdad si digo que no me da miedo el hecho de que me ame tanto y sea capaz de hacer cualquier cosa por mi,puede ser hermoso, pero conlleva una responzabilidad demasiadso grande para una chica que a veces dice cosas sin pensar, como yo. Ademas tengo miedo que el no este enamorado de mi, sino de la imagen de una Laura que el mismo se creo por haber estado enamorado de mi desde hace un tiempo; si es asi, corro el riesgo de que se asuste cuando conosca a la otra Laura, a la gemela malvada... aunque segun mis allegados, todos tenemos algo de malo, el tambien debe tenerlo, supongo que habra que descubrirlo para dejar de idealizarlo.
En fin, era para contarles eso nada mas... me voy a dar tiempo a mi, y a el. vamos a conocernos y a probar, a ver que pasa. Lo raro es que con el me pasa al reves que con el mamerto: el mamerto no queria compromiso y este ya me quiere presentar a la familia ¿ raras las circunstancias de la vida no?
aaa, toda la gente que nos conoce a los dos se limitaron a decir..." aiiiii, que linda pareja, se re merecen los dos, son re buenas personas los dos, van a ser re felices" , pero a mi en particular me repitieron una y otra vez " lau, cuidalo, te necesita mucho, vos le vas a dar la contencion que tanto necesita, vos lo vas a ayudar a que salga de una vez por todas de la soledad en la que cayo, vos lo vas a ayudar a llenar el vacio que tiene, vos lo vas a ayudar a... vos le vas a servir para..., el te necesita a vos porque..., todo asi, y yo me pregunto si estare capacitada para ayudarlo a todo eso...en fin, sera lo que deba ser y sino no sera nada...
Igual LO QUIERO Y LO EXTRAÑO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO MUCHO
me pasaron tantas cosas...
me pasò que deje la facultad... deje de engañarme a mi misma pensando que alguna vez me iba a acostumbrar a esa carrera. Deje de hacerme cargo de hechos o culpas que no eran mias, me hice cargo de lo que sentia y la deje, sin pena ni gloria y en pleno dominio de mis facultades mentales y sentimentales.
me paso que...me esta gustando ese individuo que tenia cosas que no me gustaban tanto y me di cuenta que èl es capaz de cambiarlas por mi, y eso hace que lo quiera mas alla de esos " defectos".
me paso que... el viernes 9 de julio me voy a Tandil con campamento y me voy con èl y me encanta.
me paso que... en natacion me pasaron a perfeccionamiento y me di cuenta que de nada sirve no querer evolucionar, porque si uno se rodea de gente mejor que uno, ellos hacen que uno mejore. Es como si nos olbigaran a mejorar.
me paso que estoy contenta, aunque no todo a mi alrededor este perfecto...
Les actualizo mi vida? Resulta que hay un chico que me quiere y me cuida mucho y si bien a mi me encanta como me trata
tengo muchas dudas porque hay muchas cosas de èl que no me gustan y no se si con el tiempo voy a aprender a aceptarlas y a hasta quererlas o me van a desagradar mas todavía. Tengo miedo de querer cambiarlo, y nadie se merece que alguien lo cambie simplemente porque a uno no le gusta. Además él es un chico buenísimo, re dulce y las cosas que no me gustan de él son, se podrían decir, triviales. Así que no se que voy a hacer, él fue el clavo que saco el clavo del mamerto y pase algo o no eso siempre se lo voy a agradecer, porque me devolvió la confianza en los hombres, que mi trauma con el mamerto me había hecho perder.
Capaz puedo tener algo con el, partiendo de ser totalmente sincera con lo que de verdad me pasa, eso haría que no me sintiera falsa con él
estuve tantas veces de ese lado que lo ultimo que quiero es lastimarlo.
En fin
veremos que pasa.
( tengo sueño porque ayer fue el cumpleaños de él y yo no podía no ir, así que llegue a las 9 menos 5 al ciber para abrirlo a las 9. Pero valió la pena en la reunión me re divertí, eran 10 chicos y yo, y ellos hablaban como si yo no estuviera ahí
jejjee )
A detalle que falto mencionar, este chico es del grupo de amigos del mamerto ¿eso es mejor o peor? y ayer no fue miento si digo que no me desilusione un poquito, pero no me duro nada.la pase demasiado bien.
para marriel: sabes con quien me cargaban todos?...con Lemoine. se quedaron en la historia antigua, muy antigua. jaja.
Estaba muy tranquila sentada en la plaza San Martin de mi ciudad, eran el mediodia de un dia nublado. estaba leyendo a Durkheim ( bibliografia obligatoria del parcial de soiologia)tomando mate cuando una señora pasa y me dice sonrriendo: " tomando mate sola!! cuanto mas sola mejor!!"
Y yo pense " ¿hasta que punto estoy sola si me acompañan las ganas de verte?" ( si, lamentable pero cierto... me referia al mamerto, aunque ya no duela, todavia queda algo.
otro tema: MARRIEL... TE QUIERO!!!
Lugar: Teórico de antropología social 2.
Tema tratado por la profesora: Campos y Habitus, según Bourdie.
.
Tema tratado por Laura ( o sea yo) asociación libre, consigna, hacer algo que en nada se relacione con lo que hablaba la profesora.
Cuando uno esta en esas situaciones donde no esta haciendo ni una cosa ni la otra, muchas veces escribe o dibuja cosas que vienen directamente del inconsciente porque la barrera de la represión no estaba en guardia.
Así, entre variados dibujos escribí esto, en diferentes letras, colores y lugares de la hoja
yo quiero todo eso que no tengo no tengo todo lo que quiero, pero quiero todo lo que quiero (en realidad la frase original es no tengo todo lo que quiero pero quiero todo lo que tengo) siempre se quiere te quiero todavía te espero a pesar de todo todavía te quiero duele verte
Así que hoy a la tarde me entere que me duele y me va a doler verlo, que lo extraño porque todavía lo espero y lo espero porque quiero todo eso que no tengo y se que a pesar de todo todavía lo quiero.
Lo acepte o no, eso interprete de mis dibujitos, lo quiera o no, siento que todavía no termine de cerrar esa etapa, no se si falta mucho o poco pero se que ocuparme de otras cosas no hace que eso duelo menos
Te quiero mucho (es imposible no quererte) frase dicha por Tato. Tato es uno de esos pocos adultos en los que uno confía ciegamente porque sabe que nunca dejo de ser tan libre como un chico y te conoce como si te hubiera visto nacer y pudiera leer lo que estas pensando. En fin, esa frase me hizo pensar y darme cuenta todo lo malo que tengo
eso para mi es un gran paso, ya que hasta hace poco el único defecto que reconocía yo en mi forma de ser era no poder ver mis propios defectos. Así, llegué a la conclusión de que muchas veces no escucho a las personas, de que estoy todo el tiempo hablando mucho y muy fuerte, que ostento siempre las cosas materiales que tengo y siempre me quejo de las cosas no tan buenas que me da la vida, sin fijarme que el 95 % de mi vida siempre fue fácil y perfectita
en fin, soy un asco de persona, por eso me sorprendí tanto cuando me di cuenta de la cantidad de gente que me quiere a pesar de eso y a pesar de todo. Tengo muchos amigos, y tengo la capacidad de caerle bien a la mayoría de la gente, quizás por la sinceridad que tengo, o sea, todo lo malo que tengo no es consiente, soy así y no me daba cuenta, aunque siempre supe que tenia la capacidad de generar en los otros amor u odio, nunca un termino medio. A los que me quieren, les respondo tratando de corregir esos defectos que encontré en mi, a los que no me quieren y piensan que quizás ser tan sincera esta mal o no aguantan que hable tanto, bueno, les respondo concentrándome en los que me quieren. También es cierto que suelo asustar, y que muchas veces parezco loca, por el simple hecho de contarle cosas de mí a cualquiera, no tengo problemas con la sinceridad, y eso a mucha gente le choca demasiado. Igualmente cualquier persona que no se tome el tiempo para traspasar la primera imagen que alguien le dio, no creo que merezca esfuerzo. Hago una salvedad, el hecho de ignorar a aquellas personas que no nos quieren de ninguna manera implica tratarla mal, ni siquiera significa mantener la distancia, es simplemente no gastar energía en algo que no vale la pena. Mi gran virtud - defecto de no poder enojarme hace que me lleve bien con todo el mundo, aunque no quiera a todos. Igualmente me alegra saber que si hiciera una lista de todos los que me quieren de verdad y a todos los que quiero de verdad, la lista seria muy larga.
Igualmente, la realidad me demuestra que soy bastante adorable
por lo menos a la gente grande y a los chicos chiquitos les caigo bien. ( Ven?, a esa sinceridad me refiero. Si yo no fuera yo y estuviera leyendo esto pensaría que soy una egocéntrica
será que lo soy?)
Frases:
La sinceridad ante todo.
Como les anticipe, cumpli 19 años y este 7 de mayo me di cuenta
... de que hay muchisima gente que me adora, que me quiere y que esta dispuesta a demostrarlo
...que todas las ocasiones son buenas para hacer un nuevo amigo ( Gabriel, el novio de una amiga)
... que cumplir años es siempre una buena ocasion para sacarle un trago gratis al de la barra.
... que salir con tus amigas sin estar pendiente de los hombres es mucho mas divertido.
... que Mariela cocina un budin con pedacitos de chocolate im pre sio nan te, ( por cierto Marriel, hoy cuando me levante termine de comer lo que me habia guardado)
me di cuenta que... el olor a libro viejo cede, ante el olor de la colonia de bebe de marta harf
... un novio mejoraria la situacion, pero no es lo unico que una persona necesita.
... que alguien te puede dar uno de los regalos mas lindos...un deseo, como el que Pablo me regalo a mi("valor y fuerza para el salto")
Me di cuenta ...( por tercera vez) que un balde de bebida es demasiado, para tomartelo y pretender seguir en pie, jeje.
...que por internet pueden llegar mas que cadenas pueden llegar sentimientos. ( gracias Patonga,Helen, Pablo, y Fer)
...que fue uno de mis mejores cumpleaños porque tuve conmigo a toda la gente que valia la pena que estuviera.
Me di cuenta que tengo demasiadas cosas buenas como para quejarme por las que me falta.
y y tambien me di cuenta que hacia mucho que no escribia, jejej.
frases.
" He aprendido agradecer a Dios, por no darme todo lo que pedi"
" Me niego, me niego, me niego!!"... así iba a empezar mi post de hoy, a cuatro días de mi cumpleaños numero 19, pero me di cuenta (por fin), que es inútil pelear contra lo inevitable, aunque yo no quiera, voy a seguir cumpliendo años y mejor si esos años me traen experiencias buenas... creo yo.
En fin, meditando llegue hasta lo mas profundo de mi ser y me plantee una cuestión central en la vida de toda persona... ¡ que mierda hice en 19 años!. Es mucho tiempo... ya viví como 4 mundiales, y ya puedo acordarme de algo que paso hace 10 años atrás. Gracias a dios me di cuenta que no cambiaria nada de lo que hice, porque si no eso alteraría lo que soy hoy, lo que conseguí, lo que voy a conseguir y lo que todavía me falta, y a pesar de todo, me gusta mi vida como esta ( aunque un novio no me caería nada mal); me di cuenta lo que quieren decir lo viejos cuando dicen Como pasa el tiempo...
El otro día me estaba acordando de una situación que viví de chica, y a la cual no le había dado tanta importancia como se la encontré ahora. Yo siempre pensé que mi vida iba a ser igual para siempre, que por ejemplo en mi familia siempre íbamos a ser 5 , hasta que un dia se planteo la posibilidad de adoptar a un nene y me di cuenta que cada realidad puede cambiar de un día para el otro. Si bien mis papas no adoptaron al nene porque mi hermana y yo éramos chicas todavía y teníamos una hermanita recién nacida, el hecho me hizo dar cuenta que nadie tiene la completa seguridad de lo que puede pasar mañana...
Con lo del mamerto paso igual, de un dia para el otro me cayo del cielo algo con alguien que yo nunca había mirado de esa forma... ( así termino también...)
Así que mi propósito para mis 19 años es ir aprendiendo a aceptar los cambios, a no preocuparme por lo que todavía no vino y a tratar de no desesperarme por lo que quiero y todavía no llega, claro que del dicho al hecho hay un gran trecho, vamos a ver que parte cumplo de todo lo que dije.
Frases:
Nadie tiene la vida comprada
No les temo a las tormentas, pues estoy aprendiendo a conducir mi barco
El arte de la vida consiste en adaptarse constantemente a lo que nos rodea
AAHHH, ME OLVIDABA. En cualquier momento se inaugura el blog para toda aquella solterona que se quiera identificar con situaciones de la vida cotidiana de una solterona como vos , como yo, como cualquiera... LAS TRES A LOS TREINTA. ( si no sos solterona, o si sos hombre, pasa y reite de nosotras si queres, seguramente el 90% de los post van a ser referidos a como por desgracia no podemos vivir sin ustedes... los hombres)
Situación: los hombres no quieren compromisos, es que según ellos no están preparados. Quieren una relación libre, sin ataduras. Eso implica que te llaman o te escriben solamente cuando tienen ganas de ... verte. Y que no importa que vos te estés muriendo de ganas de verlo, encima si vos lo llamas quedas como una arrastrada, entonces todas hacemos lo mismo: queremos hacerles creer que podemos estar con ellos sin compromiso, que hasta nos puede llegar a encantar eso, simulamos que no pensamos en ellos, que no estamos pendiente de ellos, aunque hayamos estado todo el fin de semana revisando los mail, cada dos minutos, o sin ir ni al kiosco, por si llama. Pero claaaaarooooo, a nosotras no nos interesa una relación seria, nosotras tampoco queremos compromisos, de ultima tampoco pensamos en casarnos con el tipo, pero solamente queremos que nos valore, que nos de la bola que nos merecemos, y cuando se lo planteamos, él (para atajarse) dice no me digas que te estas enganchando o alguna estupidez similar.
Entonces a nosotras se nos plantea de frente la duda universal, ¿ SIGO, O NO SIGO?
Mi experiencia. NO SIGAS, después de cortar por lo sano, una lo extraña, se plantea ufa, era mejor tenerlo lo poco que lo tenia a no tenerlo nada,(porque encima eso,... ya lo habías empezado a querer, ya no era lo mismo estar con el que con cualquiera).
Una sufre un poco, pero todo pasa. Después una se siente orgullosa de haberse valorado de tal forma, una se da cuenta que aunque la mayoría de las mujeres que la rodea están todas solas, hay hombres allá afuera, nadie sabe dónde, ni cuando van a estar dispuestos a compromisos, pero están el algún lado.
Decidí postear esto, porque no me paso a mi sola, tres amigas están en exactamente la misma situación y cuantas victimas mas habrá por alla afuera sin saber que hay miles en su situación?
Yo pregunto, ¿los hombres no quieren el compromiso que a nosotras nos gusta, o a nosotras nos gustan los hombres que no quieren compromisos?
Frase:
Hombres ... ¿ Quien puede vivir con ellos... o sin ellos?
No escribo seguido porque a mi despreciable característica innata de ser vaguísima se le suma el hecho de que intento pensar algo para escribir y lo único que se me aparece son los recuerdos del Mamerto ( entiéndase mamerto a el chico que asociándose con mi ingenuidad me rompió el corazoncito).
Estaba y estoy triste ,lo extraño aunque sé que separarnos fue lo mejor para mi, aunque confieso que pensé que iba a ser mas fácil de lo que esta siendo. y como si esto fuera poca excusa para no escribir seguido ya traía en la cabeza lo cansada que estaba de la monotonía de mi ciudad. quería irme!!!!! a cualquier lado, no importaba dónde, no quería estar mas en La Plata, estaba cansada de despertarme siempre en el mismo lugar, con la misma rutina todos los días... estaba cansada de mi vida.
Por eso hoy decidí no cambiar ni de vida, ni de cuidad, decidí redescubrir mi ciudad y así cambiar un poco la monotonía de mi vida, entonces, después de pasar por el centro comercial de mi ciudad encare para el bosque.
Para los que no saben La Plata tiene un lugar llamado PASEO DEL BOSQUE, donde además de miles de árboles y banquitos, esta el Zoo, el Museo de Cs. Naturales ( que es uno de los mas importante de Latinoamérica), un lago con botecitos y cascada, un anfiteatro al aire libre, la cancha de Estudiantes, la cancha de Gimnasia, un montón de juegos para chicos, muchas calles ideales para aprender a manejar, no olvidemos villa cariñoy ... la parte que yo desconocía totalmente... la de las facultades. Hoy vi el edificio la facultad de Arquitectura, de la de Ingeniería, el campo de deportes de la de Educación Física y un millón de edificios que no tengo la menor idea de que carrera serán, pero eran todos de la Universidad Nacional de La Plata.
Mientras caminaba ( hora y media sin parar) iba tratando de pensar mas en lo que les iba a escribir y menos en el mamerto. La verdad no conseguí mucho, pero ahora justo ahora cuando estoy escribiendo este post... estoy sentada en un banco frente al lago , tomando mate, y no se por que , pero me llene de optimismo y siento que de verdad esto también pasara y no cuando ya sea parte del pasado, no va a parecer tan terrible...
Creo que el paseo de hoy me hizo dar cuenta que no siempre hay que cambiar radicalmente las cosas cuando uno aprende a redescubrirlas, o a redescubrirse.
FRASES.
Tiempo al tiempo
Esto también pasara
Creer es saber que cada día es un nuevo comienzo y que los milagros se hacen realidad
Mejor solo que mal acompañado
Por qué tiene que llover, ¿ esta es la idea de Dios de ayudarme a superar una cambio traumatico?
llueve... y los autos estan apurados,y la gente esta de mal humor, y las viejas con los paragûas que o te chorrean a vos, o te sacan un ojo, y las baldosas flojas de mi bendita ciudad que cuando parece que esta firme... error, esta floja y te terminas mojando hasta la rodilla, y las boca de tormenta que no dan a vasto y hace que el agua se acumule en el cordon hasta la mitad de la calle, por lo que para cruzar sin mojarte los pies hay que ser gimnasta, y ver a los nenes muy mojados, y ver en las señoras las una y mil maneras de no mojarse, y mil personas en un techito, y gente corriendo sin mirar por donde, como si adelante no lloviera, y miles de autos en la calle, y histericos que se creen mas que otros, y estupidos que no ponen el giro,y autos estacionados en doble fila que me joden la vida... y yo, en medio de semejante odisea, camino abajo de la lluvia sin prisa ni ganas, con la unica proteccion de mi mega campera ( comprada para bariloche)... arrepientiendome de no haberle hecho caso a mi cerebro cuando me grito, hoy a la mañana, " nena llevate el paraguas".
y la perra lluvia no para y yo me siento taaaan mal. Porqueria de lluvia, no sirve para nada, para deprimirme a mi nada mas. Lo unico lindo para hacer con lluvia es estar en tu casa, metida en tu cama, tapada hasta la cabeza, o comiendo torta fritas con tu vieja... para otra cosa no sirve. mierda como me jode la lluvia.
Pero algo me cambio mi pesimo humor, aun cuando lloviera a cantaros. despues de una hora de natacion, y media hora cambiandome, me dirijo hacia la puerta del club estudiantes de la plata para salir, y veo que un chico iba a entrar,
yo pense "este chico es un caballero, me va a brir la puerta y me va a dejar pasar"
Hecho, el pibe entro.
yo pense, "ufa encima esta buenisimo, lastima que sea un tan poco caballero". pero para callar lo que yo pensaba, el chico me miro , me tuvo la puerta hasta que yo sali, y cuando le dije "gracias", me respondio "de nada", aun cuando yo estaba dandole la espalda. boludes o no, volvi a creer que alla afuera hay un chico para mi, que vale la pena volver a intentarlo. aunque el principe azul, destiña con el primer lavado...
El otro dia, autista en mis problemas, pensaba el por que de que toda mi vida estuviera planteada como dicotomias antagonicas... ser o no ser, estar o no estar, querer o no querer. En fin, contradicciones, llegue a la conclusion de que uno siempre tiene que elegir y que obiamente eso implica que algo siempre se pierde. justo cuando la idea de que esta situacion seguramente tendria alguna solucion estaba rondando mi cabeza mi lindo profesor de sociologia dice, sin anestecia... " la vida esta llena de contradicciones, no puede existir la vida cotidiana sin contradicciones, son su esencia". me mató... voy a tener que elegir, en eso no hay eleccion.
Una de las cosas que nos hace crecer sin despegarnos de la magia, es el amor. Y sobre todo es el primer amor el que queda grabado, en mi caso por lo menos, en German combine la inocencia de mis 12 años y todo esa cosa nueva para mi que representaba enamórame. Aun hoy todos los chicos que me gustan suelen quedar a la sombra de ese amor, supongo que uno nunca vuelve a enamorarse como la primera vez, con esa pureza, cuando no se tiene mas expectativa de que te mire. Mi pasado siempre esta presente, por eso cuando en la cátedra de epistemología me dieron la consigna de hacer un ensayo describiendo una situación, una cosa, una poesía, una película o lo que sea donde haya encontrado la belleza, yo escribi sobre German y sobre lo que German había hecho en mi.
Conocí la belleza por un acto inconsciente e involuntario que está al alcance de cualquiera, me enamoré. Fue la primera y única vez en mis casi dieciocho años que me enamoré. Esta experiencia me hizo conocer la belleza en él, en mí, en mi mundo y en el mundo real, me hizo descubrir el lado lindo que tiene crecer, la belleza de conocerme, de profundizar en lo más hondo de mí para comprender el por qué de no poder tenerlo y aun así seguir queriéndolo, su no-amor me obligó a descubrir otra forma de pensar y otra forma de sentir para poder sobreponerme al dolor y me confirmó que lo que no me mata me hace más fuerte.
Me mostró, sin querer, la belleza y el poder de mirar, de observar, de pensar, de conocer, de valorar detalles, de sentir sin tocar y me mostró un mundo perfecto en sus imperfecciones.
Me hizo descubrir mi capacidad de expresar en palabras lo que sentía por él, me dio la belleza de tener la certeza de que el amor es lo más lindo que existe, aun sin ser correspondido.
Esta es mi teoría del por qué el primer amor es inolvidable, Germán me hizo descubrir de un solo golpe la belleza de un mundo imperfecto.
Germán fue mi experiencia de belleza, enamorarme de él, de lo que me hizo sentir y de cómo me lo hizo sentir... fue única. Correspondido o no, sé que estar enamorado es el mejor estado en que uno puede vivir, aun cuando no sea de otra persona, Germán, me hizo enamorarme del amor y la belleza de descubrir mi capacidad de sorprenderme por entender que no manejamos del todo nuestro destino y que todo es causalidad y nada casualidad, todo tiene una razón de ser.
Ese fue mi ensayo. Obviamente no lo calificaron, la belleza esta en quien la aprecia, no en el objeto en si mismo. German es una historia muy larga que me acompaña, pero que ya esta totalmente superada. Aunque tengo que admitir que pocas cosas me hicieron crecer tanto como ese amor - sufrimiento.
Ahora quiero saber si yo no estoy loca. Cada uno de ustedes respóndame la siguiente pregunta ( pueden responderme en sus blogs, si el espacio de los comments les resulta muy chico). ¿Se acuerdan cuando no hace mucho estaban sumidos en todo el desconcierto de la adolescencia, en ese paso donde no se es ni chico ni grande y donde todo es relativo y nada es absolutamente seguro? Ahora, la pregunta es ¿pueden revivir el escalofrío que les recorrió el cuerpo cuando la / lo vieron, cómo se interrumpió el tiempo cuando ella/ les le sonrió?. ¿Se acuerdan lo que sintieron cuando se dieron cuenta de que no iban a poder vivir sin ella/ el?.
¿Sintieron eso alguna vez? o soy la unica que se enamoro asi?
Esa es mi sensación, la belleza de este tipo de experiencia no se puede describir, pero si se puede recordar. Hoy cuando tengo cerca a Germán sigo sintiendo la misma magia que hace mas de seis años atrás, cuando lo vi por primera vez. Aunque tengo que aclarar que ya no estoy enamorada del German presente, ese escalofrió que todavía me recorre el cuerpo me lo produce la evocación de ese German pasado del cual me enamore hace tanto tiempo.
